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我們生怕對方覺得自己情商低，于是一句“我理解”成了廉價的口頭禪，甚至有時它還被作為一種做作的恩惠。盡管意圖很好，這種表達卻可能激怒對方，甚至得到回敬：“不，你不是我怎么知道我的痛苦!”我理解你的感受，這讓講話者覺得自己的感受不再是獨一無二的，談話者自然覺得沒有受到重視，更沒有了說下去的興趣和動力;而且這句話也沒有真正回應傾訴者的真正感受，只是籠統(tǒng)的一言以蔽之，讓對方覺得枯井投石沒有激起想要的關切，也讓談話中心從對方轉移到你身上。
話術： 使用情感反射性問句，說出你從對方話語里感受到的情緒并向對方確認 如：“聽起來你對他很憤怒是么?”“好像那一次經(jīng)歷讓你感到自己很糟糕，是不是?”。這不僅表達出了講話者提到的重點，還表示了你對對方進一步的好奇和關心，更避免了先入為主帶來的誤解。
地雷3：招人討厭 “塞翁失馬焉知非福……”
“想開點兒”，這句中國人常用來勸慰別人的開場白，卻是招人討厭：“想開點兒，廢話，我也想呢，換你是我你試試啊?”而之后說你還是如何如何幸運的補充更是屬于嚴重找抽。因為這基本上沒有把對方的苦難當回事兒。幫助別人往好處想是對的，但不能著急，因為在痛苦中或巨大的壓力下，我們的注意力會變得狹窄，這時好關懷是耐心和陪伴，尊重對方的節(jié)奏也是彼此關心的表現(xiàn)。等對方情緒稍緩再一起回顧生命中的那些留戀與亮色也不遲啊。
話術： “看見你這么痛苦卻還在堅持，你是怎么做到的?” “我發(fā)現(xiàn)周圍的人都特別想幫你，你覺得他們?yōu)槭裁磿@樣?”，幫助別人想開也得有想開的理由和證據(jù)，所以挖掘她生命中的留戀與在意，遠比動輒數(shù)小時以“想開點兒”為主題的勸導工作要有效得多。每個人的生命中都有問題也有資源，引導她探索遠比給與答案更加重要，這個過程就會讓對方感到自己的力量。
地雷4：站著說話不腰疼 “你會沒事兒的，時間會醫(yī)治一切創(chuàng)傷。”
試想如果你遭遇了不幸，別人如此安慰你，你是不是也會覺得對方站著說話不腰疼呢?我們都熱衷給情緒低落中的朋友以希望，但是一句“這沒什么大不了的”，不僅讓對方感覺你無法接受自己的感受，也會讓她懷疑自己是否太過敏感和沒出息，只會引發(fā)更加讓人絕望的乏力感。時間會淡化一切，雖然是客觀事實，但是用在安撫時卻不貼近人性。要知道有些愛恨情仇會跟隨我們一輩子，而且在發(fā)生的當下我們就是無法釋懷。
話術： 幫助對方了解和接納自己的感受本身就可以有效地緩解痛苦，太多的時候，跟痛苦作對是我們痛苦的真正來源。“遇到了這樣倒霉的事情，你的憤怒和失望都是正常反應。”，“別再壓抑自己了，哭泣、怨恨、想報復都可以，你要說出來。”，這也是一種非常好的養(yǎng)生方法，記住，接納對方的感受和想法(比如自傷、報仇)并不等于認同他們的觀點和行為，但是疏導、疏導，一定要先疏再導。當對方發(fā)現(xiàn)你比她自己還能接納她，又有什么比這更深刻的關心呢?
直接有效的一招
看完了所有的文字，你會發(fā)現(xiàn)只有選項E繞過了雷區(qū);不過如果你還是對關心別人摸不著頭腦。也不用擔心，還有后的一招，也是為直接有效的一招： “請你告訴我，我該說(做)些什么會讓你感覺好些?”關心別人的唯一原則就是從對方的角度出發(fā)，而不是用自己的想法代替別人的需要，否則就是一廂情愿的自說自話，弄不好還會以油撲火，成就一對兒功夫熊貓。
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